Segundo fontes bem informadas, a noite passada terá sido ocasião para uma tragédia que, tendo passado despercebida a uma humanidade entretida com o body count da Baía de Bengala, poderá trazer consequências imprevisíveis daqui a cerca de um ano: o Pai Natal não regressou à sua base ultra-secreta no Pólo Norte, depois da sua habitual ronda mundial de distribuição de presentes. De acordo com as informações recolhidas pelos serviços secretos finlandeses (que são quem trata destas coisas), há já várias horas que o Pai Natal não dá notícias e as únicas pistas encontradas até a momento foram alguns bocados de rena recolhidos no mar junto à costa da Ilha da Páscoa. Uma análise preliminar dessas carcaças confirmou que se tratavam, efectivamente, de algumas das renas que habitualmente puxavam o trenó do Pai Natal.
“O primeiro relatório enviado pelo nosso emissário especial à Ilha da Páscoa indica que as marcas nos cadáveres das renas encontradas a boiar no Oceano Pacífico apontam para que tenham sido comidas, primeiro figurativa e depois literalmente, pelo Lobisomem, que deixou apenas os ossos, as cartilagens e as partes mais gordas, provavelmente por causa do colesterol”, adiantou a AGRAFO PONTO NET uma fonte anónima dos serviços secretos finlandeses, que referiu ainda tratar-se este macabro achado de uma pequena percentagem do total de renas que puxa o trenó, desconhecendo-se até agora o que terá acontecido às restantes.
A história de incidentes envolvendo o Pai Natal, de seu nome completo Pai Vanderlei Holstein de Athayde Natal, está recheada de peripécias e acontecimentos rocambolescos, principalmente desde a invenção do avião. O último incidente grave deu-se em 2000, quando o trenó foi atacado por caças da Força Aérea Americana quando passava sobre a Jugoslávia. O ataque, que provocou a morte de algumas renas e a destruição das prendas que iriam ser distribuídas na África Sub-saariana e em alguns códigos postais da América Latina, levou à implementação de cuidadosos planos de distribuição que, desde então, têm prejudicado bastante a entrega atempada das prendas em zonas de conflito. Depois do 11 de Setembro de 2001, o medo de ataques terroristas impôs sérias limitações à actuação do Pai Natal, que tem de se apresentar com algumas horas de antecedência na CIA para passar com toda a sua carga por uma máquina de raios X. No entanto, desta vez há uma real preocupação, já que é a primeira vez que o Pai Natal está tanto tempo sem contactar a base.
De acordo com o que conseguimos apurar, sempre que ocorre uma Lua Cheia nas proximidades de 24 para 25 de Dezembro, são tomadas medidas de precaução especial em torno da segurança do Pai Natal que passam, essencialmente, por muni-lo de uma pistola com balas de prata e forrar as hastes das renas com folha do mesmo metal, único material conhecido capaz de ferir ou mesmo matar o Lobisomem. No entanto, e uma vez que a Lua Cheia seria 2 noites depois da data convencionada para o nascimento de Cristo, ter-se-á optado pela não activação de dispositivos especiais de segurança. O problema, a confirmarem-se as informações disponíveis até ao momento, terá surgido quando o Pai Natal resolveu permanecer mais alguns dias no hemisfério Sul com o pretexto de que um bocadinho de sol lhe faria bem à artrite.
Conscientes dos riscos que esta decisão poderia representar, os serviços secretos finlandeses terão pedido ao Pai Natal que lhes fornecesse a sua localização exacta para que pudessem ser tomadas algumas medidas, mas ele terá recusado a oferta argumentando que não queria ser importunado. Segundo um elemento do serviço de apoio ao cliente do Pai Natal, presentemente a trabalhar a recibos verdes no sector de trocas e devoluções, “ele sempre disse que isso do Lobisomem era uma fantochada e que em séculos de várias coincidências entre o Natal e a Lua Cheia nunca se tinha passado nada. Ele dizia que não fazia sentido preocuparmo-nos, porque o Lobisomem faz parte dos mecanismos de introdução das crianças à falocracia, enquanto que o Pai Natal tem que ver com a beleza e o encanto da infância, com a magia do inesperado, com esse valor dominante em todo o mundo que consiste em habituarmo-nos desde pequenos a que a melhor maneira de lidar com a dureza do dia-a-dia é iludirmo-nos com fantasias absurdas mediante as quais possamos trocar o nosso progresso intelectual por uma boa dose de conforto hipócrita. Para ele, um confronto com o Lobisomem nunca faria sentido. Agora, sabe-se lá o que terá acontecido. O Lobisomem é capaz dos actos mais abomináveis.”
Os sentimentos dominantes na base do Pai Natal no Pólo Norte são de incredulidade e profunda consternação, pois a confirmar-se que o “Excremento Fóssil”, como é carinhosamente chamado pelos que lhe são mais próximos, terá sido atacado pelo Lobisomem, ninguém consegue explicar a causa desta mudança de clima no delicado equilíbrio fabuloso que envolve a nossa realidade terrena, nem qual será o desfecho dessa mudança. Embora no que respeita ao Pai Natal, e caso não se encontre uma solução para esta crise em tempo útil, as repercussões dos acontecimentos de ontem só se venham a fazer sentir daqui a um ano, espera-se que outros planos da realidade alternativa sejam afectados de forma bastante sensível e imediata. O primeiro sinal foi já dado pelos serviços da Virgem Maria, que anunciaram o cancelamento de todas as aparições agendadas para os próximos meses que coincidissem com a Lua Cheia, aguardando-se para breve a comunicação do calendário milagreiro de 2005 reformulado. |
