— Quanto tempo para o contacto visual, grumete?
— Se todas as condições se mantiverem, faltam 5 minutos, 2 segundos e 45 centésimos até a outra nave sair detrás daquele asteróide não identificado, meu comandante.
— Muito bem, grumete, diga-me tudo o que sabe.
— Sim, meu comandante. Trata-se de uma nave de médio porte, aparentemente desprovida de armamento, construção recente, perfeitamente autónoma e capaz de missões de longo curso. Não pareceu ter ficado intimidada com a nossa aproximação, mas só respondeu às nossas tentativas de contacto áudio com gemidos.
— Então por que raio é que se escondeu atrás do asteróide?
— Parece-nos que é provocação, meu comandante.
— Como assim, grumete?
— Meneou-se um bocadinho e lançou uns foguetes coloridos, meu comandante.
— Quer rebaldaria, portanto.
— Assim parece, meu comandante. Mas...
— Sim, grumete?
— Meu comandante... O asteróide...
— O asteróide o quê, grumete?
— O... O asteróide começou subitamente a mover-se, parece que está a tentar impedir-nos de atingir contacto visual com a outra nave...
— Todos aos seus postos! Accionar o alerta vermelho! Armar os torpedos! É uma cilada! Grumete, compare uma imagem de alta definição do asteróide com o Cadastro Oficial de Objectos Espaciais e Similares da Coligação Astral!
— Sim, meu comandante, já está.
— Algum resultado?
— Está a chegar, meu comandante, parece que...
— Sim?!
— Foda-se, meu comandante.
— GRUMETE! Mas que raio de linguagem vem a ser essa?! Mas onde julga que está?! Como se atreve a utilizar esses termos na minha presença?!
— Desculpe, meu comandante, mas é que...
— O quê, grumete, explique-se!
— Não é um asteróide, meu comandante... É o Miguel Sousa Tavares disfarçado de calhau.
— Ora, era só o que nos faltava! Esse empata... empata...
— Fodas, meu comandante.
— Isso mesmo, grumete, isso mesmo. |
