Bom dia! Seja bem-vindo ao serviço de apoio ao cliente Marilu. A sua satisfação é o nosso objectivo.
Se já é cliente Marilu, prima 1. Se ainda não cliente Marilu, prima 2. Se não é nem quer ser cliente Marilu prima 3.
[1]
Se é cliente empresarial, prima 1. Se é cliente particular, prima 2.
[2]
Se deseja obter mais informações acerca dos nossos produtos e serviços, prima 1. Se pretende aderir ao nosso programa i-Marilu, prima 2. Se pretende tornar-se accionista do nosso grupo, prima 3. Se pretende fazer o upgrade do seu tarifário para outro que na prática é rigorosamente igual excepto no preço, prima 4. Se pretende obter apoio na configuração de algum equipamento, prima 5. Se pretende obter assistência na resolução de algum dos nossos infindáveis e amiúde irresolúveis problemas, prima 6. Se não faz ideia, prima 7.
[6]
Se o seu sistema operativo é Janelas XP, prima 1. Se o seu sistema operativo é Janelas com Vista, prima 2. Se o seu sistema operativo é um Janelas mais antigo, prima 3. Se o seu sistema operativo é Linuque-se, prima 4. Se o seu sistema operativo é Macoesse, prima 5. Se não faz ideia, prima 6.
[1]
Se o seu equipamento é um ACME 3480X USB 2.0, prima 1. Se o seu equipamento é um ACME 3490.3.2.5 Super Ultra Hiper Plus Mega Stick com oferta de 512 megabaites para armazenamento seguro da sua informação pessoal por apenas mais 5 euros (IVA incluído), prima 2. Se o seu equipamento é um ACME 2800 PCI, prima 3. Se o seu equipamento é um ACME 5900 USB 2.0 edição especial Flor&Bela, prima 4. Se o seu equipamento é um ACME X-Treme 700000 com oferta de um fim-de-semana para duas pessoas na Costa da Caparica, prima 5. Se o seu equipamento é um ACME X-CEPTIONAL 4000006 3,5G USB 2.0 MegaConnect, prima 6. Se não faz ideia, prima 7.
[7]
Se o seu equipamento foi comprado antes do dia três do dois de dois mil e cinco às dezassete e trinta e três, prima 1. Se o seu equipamento foi comprado entre o dia três do dois de dois mil e cinco às dezassete e trinta e quatro e o dia onze do sete de dois mil e cinco às catorze e dez, prima 2. Se o seu equipamento foi comprado entre o dia onze do sete de dois mil e cinco às catorze e onze e o dia três do um de dois mil e seis às onze e vinte sete, prima 3. Se o seu equipamento foi comprado entre o dia três do um de dois mil e seis às onze e vinte e oito e o dia um do nove de dois mil e seis às vinte e uma e trinta quatro, prima 4. Se o seu equipamento foi comprado após o dia um do nove de dois mil e seis às vinte e uma e trinta e cinco, prima 5. Se não faz ideia, prima 6.
[6]
Aguarde um momento, por favor. Se pretender, pode premir 1 para ouvir o último hit de Verão de que nos apropriámos aos berros enquanto processamos a sua informação.
Segundo o nosso sistema, as probabilidades de o seu equipamento ser um ACME 5900 USB 2.0 edição especial Flor&Bela comprado no dia vinte e seis do cinco de dois mil e seis às vinte e uma e quarenta na nossa loja do EscarafuncheiraShopping com o cartão de débito número [.... .... .... ....] são quatro vírgula setecentos e quarenta e dois em cinco. Prima 1 para continuar ou 2 para regressar ao início.
[1]
Se o seu equipamento é azul prima 1. Se o seu equipamento é vermelho, prima 2. Se o seu equipamento é roxo, prima 3. Se o seu equipamento é branco, prima 4. Se não faz ideia, prima 5.
[1]
Se o seu equipamento é azul bebé, prima 1. Se o seu equipamento é azul ultramarino, prima 2. Se o seu equipamento é assim mais tipo a fugir para o verde ou quê, prima 3. Se não faz ideia, prima 4.
[2]
Se gosta da cor do seu equipamento, prima 1. Se não gosta da cor do seu equipamento, prima 2. Se nunca reparou muito nessas coisas, prima 3.
[3]
Se já alguma vez recorreu ao nosso serviço de apoio ao cliente, prima 1. Se é a primeira vez que recorre ao nosso servico de apoio ao cliente, prima 2. Se não faz ideia, prima 3.
[1]
Por favor, digite o seu número de contribuinte seguido de cardinal, o seu número de conta seguido de cardinal, o seu número de cliente seguido de cardinal, o seu número de telefone seguido de cardinal e aquele número impresso a amarelo claro que vem na parte de trás da caixa onde veio o seu equipamento e que é constituído por vinte dígitos impressos num tamanho de letra minúsculo seguido de dois asteriscos, um cardinal e sete asteriscos.
[.........#...........#...........#.........#....................**#*******]
O número impresso a amarelo claro que vem na parte de trás da caixa onde veio o seu equipamento e que é constituído por quarenta dígitos num tamanho de letra minúsculo que introduziu não é válido. Por favor, tente outra vez.
[.........#...........#...........#.........#....................**#*******]
Se pretende assistência técnica para dificuldades de ligação, prima 1. Se pretende assistência técnica para dificuldades de conexão, prima 2. Se essa merda simplesmente deixou de funcionar, prima 3.
[3]
Se a luzinha é azul, prima 1. Se a luzinha é verde, prima 2. Se não há luzinha, prima 3.
[1]
Se gosta mais de praia, prima 1. Se gosta mais de campo, prima 2. Se gosta mais da cidade, prima 3. Se é igual ao litro, prima 4.
[4]
Se pretende que uma gravação lhe diga em ritmo acelerado e impossível de anotar quais os comandos extremamente complexos que pode executar numa tentativa muito provavelmente inútil de resolver o problema sem ter de passar mais meia hora a premir teclas no seu telemóvel, prima 1. Se pretende falar com um ou uma dos ou das nossos ou nossas simpáticos ou simpáticas assistentes ou assistentas, prima 2.
[2]
Se prefere falar com um dos nossos apetitosos mancebos cheios espírito de iniciativa e completamente ignorantes acerca de todas as questões relevantes para a resolução do seu problema, prima 1. Se prefere falar com uma das nossas jeitosas moçoilas espertas que nem um alho que nunca usaram um computador para mais que enviar emoticões através do Mensageiro das Janelas, prima 2. Se pretende que o nosso supercomputador seleccione pseudoaleatoriamente um ou uma dos ou das nossos ou nossas simpáticos ou simpáticas assistentes ou assistentas, prima 3.
[3]
O nosso supercomputador seleccionou uma das nossas jeitosas moçoilas espertas que nem um alho que nunca usaram um computador para mais que enviar emoticões através do Mensageiro das Janelas. Lamentavelmente, nenhuma das nossas jeitosas moçoilas espertas que nem um alho que nunca usaram um computador para mais que enviar emoticões através do Mensageiro das Janelas está disponível de momento. Se pretende ser atendido ou atendida por um dos nossos apetitosos mancebos cheios espírito de iniciativa e completamente ignorantes acerca de todas as questões relevantes para a resolução do seu problema, prima 1. Se pretende esperar até que uma das nossas jeitosas moçoilas espertas que nem um alho que nunca usaram um computador para mais que enviar emoticões através do Mensageiro das Janelas acabe as suas coisinhas, prima 2.
[1]
Se pretende ser atendido por um assistente de voz grave e sensual, prima 1. Se pretende ser atendido por um assistente de voz rouca e sensual, prima 2. Se pretende ser atendido por um puto estúpido de voz nasalada e irritante que recebe uma quantia irrisória de dinheiro para fazer aqui umas horas por semana enquanto tenta fazer um curso de informática que dá equivalência ao nono ano, prima 3. Se tanto lhe dá como lhe deu, prima 4.
[4]
Se gosta mais da mamã, prima 1. Se gosta mais do papá, prima 2. Se não quer dizer, prima 3.
[3]
Se já fez a descarga e instalação do nosso software inteiramente gratuito que pretende resolver alguns problemas da porcaria de software original que ia com o nosso equipamento mas que na realidade não tem qualquer efeito visível sobre o funcionamento do mesmo, prima 1. Se ainda não fez a descarga e instalação do nosso software inteiramente gratuito que pretende resolver alguns problemas da porcaria de software original que ia com o nosso equipamento mas que na realidade não tem qualquer efeito visível sobre o funcionamento do mesmo, prima 2. Se não faz ideia, prima 3.
[1]
Se ainda está connosco, prima 1. Se está a dormir, prima 2. Se está capaz de nos ir às fuças, prima 3. Se começou a babar-se pelos cantos da boca, desligue e marque o 112.
[3]
A sua chamada está a ser transferida para um dos nossos assistentes. O tempo de espera estimado neste momento é de sete horas e dois segundos. Se pretende esperar, prima 1. Se prefere mandar uma mensagem ao nosso serviço de apoio ao cliente através de um formulário existente no nosso sítio electrónico inavegável que apenas permite que se enviem mensagens com um máximo de cinco caracteres e mesmo isso só no caso desse formulário estar a funcionar, prima 2, desligue e aceda ao nosso sítio electrónico. Se não consegue aceder ao nosso sítio electrónico porque o seu equipamento não está a funcionar e é precisamente por isso que está a telefonar-nos, prima 3.
[3]
A opção que escolheu é inválida. Se já é cliente Marilu, prima 1. Se ainda não cliente Marilu, prima 2. Se não é nem quer ser cliente Marilu prima 3. |
